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自分に自信が無く、決断できない。自分の意思が薄く、他人の顔色を伺って行動する子。

わが子がそんな子に育ってしまうのは避けたいもの。ですが、ママ自身が知らず知らずのうちに子どもを自信のない子に育てているとしたら……。

今回は子育てアドバイザーである筆者が、これまでの経験を元に自信のない子を作ってしまうママのNG行動について説明していきます。

It Mama(イットママ)

 

自信のない子になってしまうかも?「ママのNG行動」4つ

(1)集中している遊びを途中で止める

子どもにとって何か夢中になれる、好きなことを最後までやりきったという経験は、ひとつの“成功体験”として記憶に残ります。

それが積み重なって「自分はやれば出来るんだ!」という自信に繋がるのです。

ですが、子どもが“成功体験”を経験できないうちに「もう片付けなさい」「ごはんだからおしまいよ!」と、途中で止めてしまっていませんか?

中途半端な経験ばかりが積み重なり、“自分はやりきることの出来ない人間なのだ”という思いを抱くようになってしまいますので要注意です。

 

(2)子どもの行動を全て指示する

It Mama(イットママ)source:http://www.shutterstock.com/

子どもが自分の意思で「やりたい!」と言い出す前に、「次はつみきをしたら?そろそろ片付けてから本を読みましょう。それからお風呂に入ったら、このパジャマに着替えてね。それからご飯を食べて、8時にはベッドに行くのよ」なんて具合に、やることをあれこれ指示してしまうのはやめましょう。

子どもは「どうせ考えても無駄だ」ということを悟り、考えることをやめ、誰かに指示されるのを待つようになったり、人の顔色を伺って行動するようになってしまいます。

 

(3)悪いところではなく、人格を否定するように叱る

子どもが何かよくない行動をしたら、その行為だけではなく、「本当にあなたはいつもそういうことをする子ね」と人格を否定するような言葉で叱るのはやめましょう。

自分は良い人間ではないのだ、という思いを強く抱き、行動することに恐れを抱くようになってしまうでしょう。

 

(4)何か出来たときだけ褒める

「絵が上手に描けたね」「問題が解けた、すごいね」「あの子よりも足が早かったね」などと、何かが出来たとき、人よりも秀でていたときだけ褒めたりしていませんか?

褒められると子どもは嬉しそうに見えて実は、不安を抱くようになります。

なぜなら、「自分は何でも出来ないとダメな子なのだ」と思うようになるからです。

大きくなって偏差値の高い学校に行っても、大きな会社に入っても、いっこうに自信が埋まらない大人になってしまいます。

 

子どもの「自己肯定感」を育む為にできること

筆者に相談をしに来て下さる親御さんたちは、自己肯定感が高くない方がほとんどです。

彼らが実の親からされたことがあると教えてくれた事柄の一部を、先程はNG行動として挙げてみました。

自己肯定感を育む為には、下記のように“逆の行動”を選ぶことを意識しましょう。

(1)子どもが集中していたら、出来る限り放っておく

可能な限り、集中して遊んでいるときは放っておきましょう。ここで集中して結果を出せた時の小さな成功体験が、後から“大きなギフト”となって返って来るかもしれません。

 

(2)選択肢を提示し、子どもが選べるように導く

可能なときは、選択肢を用意しましょう。約束事なども、子ども自身が選ぶと守りやすくなります。

 

(3)悪いことをしたときは、その行動のみを叱る

「今のはよくないよ」と短く、低い声で叱るのがポイントです。ネチネチ?グダグダと怒るのはやめましょう。

 

(4)成果ではなく、気持ちに共感する

子どもが何かを成し遂げたときは、まずは「どんな気持ち?」と気持ちを聞いてあげてください。

嬉しい?よかったなどの言葉が返って来たら、「あなたが嬉しそうで、ママも嬉しいよ」と共感するだけでいいのです。褒める必要はありません。

 

以上のように、自己肯定感の低さを自分の子へ受け継いでしまうようなNG行動は避けましょう。

また、親御さん自身の“自己肯定感”を育て直すことも大切です!

気付いたそのときが、育て直しのスタートですよ。

【原译文】

有一些孩子对自己没有信心,优柔寡断,意志不坚定,看别人脸色行事。


妈妈们一定不想自己的孩子成为这样。但假如妈妈们被告知自己在不知不觉当中,正在让孩子变得不自信时,会作何感想呢?


此次,身为育儿专家的笔者将结合自己的经历谈一谈妈妈们导致孩子不自信的NG行为。

 

“妈妈的4NG行为”可能会让孩子变得不自信


(1)孩子聚精会神地玩儿时中途打断


对于孩子来讲,迷上某样东西,坚持做自己喜欢的事情,这份经历会作为人生中一次“成功的体验”留在孩子的记忆当中。


孩子通过积累上述的“成功的体验”便能建立起自信,认为自己只要愿意去做就一定能做好。


但是,各位妈妈,在您的孩子还未经历“成功的体验”之时,您是否曾说过譬如“赶紧收拾。”、“赶快吃饭,别玩儿了。”之类的话,中途打断孩子呢?


孩子做事经常半途而废,便会认为自己做什么事都不能有始有终。因此妈妈们需要引起重视。 


2)对孩子一律采用命令的口吻


孩子在按照自己的意识说出“想做!”之前,妈妈们别再命令孩子干这干那,净说些譬如“接下来是玩儿积木的时间吗?赶紧收拾完了去读书。”、还有“洗澡前,先换睡衣。”、还有“吃完饭后,8点上床睡觉。”之类的话了。


那样,孩子会认定自己无论怎样思考都是徒劳,于是放弃思考,只等着别人下命令,看别人的脸色行事。 


3)不是去纠正孩子的错误,而是否定人格似的批评孩子


如果孩子犯了错误,妈妈们别再“对人不对事”,说些譬如“你这孩子真是做什么都做不好啊。”之类的批评孩子,否定孩子人格的话了。


那样,只会让孩子认定自己很差劲,在行动上畏首畏尾。 


4)只在孩子取得成绩时表扬


妈妈们是否只在自己的孩子取得成绩时或在比其他的孩子做得出色时才表扬孩子,说些譬如“画画得真好!”、“这道题做出来了,真棒!”、“你比那谁跑得快多了!”之类的话呢?


孩子被表扬,表面上看孩子很开心,实际上久而久之孩子心里会产生包袱。


因为孩子会认为自己如果不做出点成绩就不是“妈妈的好孩子”。


孩子长大后,即使进入偏差值高的大学(重点大学)或大企业,也还是一个没有自信的成年人。


为培养孩子的“自我认同感”,妈妈们能做什么


来咨询笔者的各位妈妈们几乎都是自我认同感低的人。


她们把她们的亲生父母在教育她们时的某些行为视为笔者上述的NG行为并试着进行了列举。


为培养孩子的自我认同感,妈妈们请有意识地选择下列的“挽回行为”吧!


(1)如果孩子在聚精会神地做事,那么尽量不要去打扰孩子


孩子聚精会神地玩儿时,尽可能地不去打扰孩子。孩子在聚精会神的状态下的“小成就”会成为小小的“成功的体验”,这种体验之后或许会成为孩子生命中一个“大大的礼物”,影响孩子的一生。


(2)请为孩子提供选项,引导孩子自己选择


尽可能为孩子提供选项。约定好了的事也是,如果是孩子自己做的选择,孩子会更容易遵守约定。


(3)孩子犯了错误,只批评行为


“这样不可以哦!”像这样轻声而简短的批评即可。杜绝没完没了的发火。


(4)不在乎结果,与孩子的内心产生共鸣


孩子做成某件事时,请首先问问孩子的感受。当孩子回应“很开心!太棒了!”时,妈妈们只需告诉孩子“你开心,妈妈就开心!”只需与孩子的内心产生共鸣。无需表扬。

 

以上就是避免妈妈们让孩子继承自己的低自我认同感的NG行为。


除此之外,更重要的是妈妈们自身要重新审视自己的“自我认同感”!


当妈妈们意识到这一点时,才算是迈出了改正自身育儿方法的第一步。


【校对后译文】


有一些孩子对自己没有信心,优柔寡断,意志不坚定,看别人脸色行事。


妈妈们一定不想把自己的孩子培养成这样。但如果告知正是妈妈们在不知不觉中让孩子变得不自信时,你会作何感想呢?


此次,身为育儿顾问的笔者将结合自己的经验谈一谈妈妈们导致孩子不自信的不良行为。

 

“妈妈的4个不良行为”可能会让孩子变得不自信


(1)孩子聚精会神玩耍时中途打断


对于孩子来说,迷上某样东西,坚持完成自己喜欢的事情,这份经历会成为人生中的一次“成功体验”留在孩子的记忆当中。


孩子通过积累上述“成功体验”就能建立起自信,认为自己只要愿意去做就一定能做好。


但是,在孩子尚未经历“成功体验”之时,您是否曾说过“赶紧收拾”、“赶快吃饭,别玩儿了”之类的话,中途打断孩子呢?


孩子做事经常半途而废,就会认为自己做什么事都不能有始有终。因此妈妈们需要引起重视。 


(2)对孩子一律采用命令的口吻


在孩子按照自己的意愿说出“想做!”之前,请妈妈们别再命令孩子干这干那,例如“接下来是玩积木的时间吗?赶紧收拾完了去读书。待会儿洗澡后,换上这件睡衣。吃完饭后,8点上床睡觉。”


那样,孩子会认定自己无论怎样思考都是徒劳,于是放弃思考,只等着别人下命令,看别人的脸色行事。 


(3)不去纠正孩子的错误,而是否定人格似的批评孩子


如果孩子犯了错误,请妈妈们别再“对人不对事”,说出诸如“你这孩子真是做什么都做不好啊。”之类的否定孩子人格般的话来批评孩子。


那样,只会让孩子认定自己很差劲,在行动上畏首畏尾。 


(4)只在孩子取得成绩时表扬


妈妈们是否只在孩子取得成绩时或在比其他孩子做得出色时才表扬孩子,说些诸譬如“画画得真好!”、“这道题做出来了,真棒!”、“你比那谁跑得快多了!”之类的话呢?


孩子被表扬,表面上看孩子很开心,实际上久而久之孩子心里会产生包袱。


因为孩子会认为自己如果不做出点成绩就不是“妈妈的好孩子”。


孩子长大后,即使进入偏差值高的大学(重点大学)或大企业,也还是一个没有自信的成年人。


为培养孩子的“自我认同感”,妈妈们能做什么


来咨询笔者的各位妈妈几乎都是自我认同感较低的人。


上述列举的不良行为就是她们的父母教育她们时做过的一部分事情。


为培养孩子的自我认同感,请妈妈们有意识地选择下列“反向行为”吧!


(1)如果孩子在聚精会神地做事,就尽量不要去打扰孩子


孩子聚精会神地玩耍时,尽可能地不去打扰孩子。孩子在聚精会神的状态下获得的“小成就”会成为小小的“成功体验”,这种体验之后或许会成为孩子生命中一份“大礼”影响孩子的一生。


(2)为孩子提供选项,引导孩子自己选择


尽可能为孩子提供选项。诸如约定等事情,如果是孩子自己做的选择,孩子会更容易遵守约定。


(3)孩子犯了错误,只批评其行为


“这样不可以哦!”像这样轻声而简短的批评即可。杜绝没完没了的发火。


(4)不在乎结果,与孩子的内心产生共鸣


孩子做成某件事时,请首先问问孩子的感受。当孩子回应“很开心!太棒了!”时,妈妈们只需告诉孩子“你开心,妈妈就开心!”只需与孩子的内心产生共鸣。无需表扬。

 

如上所述,请妈妈们避免做出让孩子继承自身低度自我认同感的不良行为。


除此之外,重新审视培养父母自己的“自我认同感”也非常重要!


当妈妈们意识到这一点时,才算迈出了改正自身育儿方法的第一步。



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