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親の一言は、ときに言葉の虐待になることも……

「昔、こんなことを言われた」と、子供は親の何気ない一言をしっかりと覚えていたりするもの。私たちの言葉は、想像する以上に重みを持ち、ときに言葉の虐待になる事さえあるのです。子育て中の親にとって、子供に言ってはいけない一言とは?

心理学者の生田倫子先生にお聞きしました。

子供は親の言葉をこう聞いている

私たちの経験でも、親の何気ない一言が糧や励みになっている場合もあれば、棘となって刺さっていることもありませんか。子育てをしながら自分の「育ち」を振り返るとき、親の言葉の持つ影響力の大きさに気づかされます。

生田先生がカウンセリングをしてきた中には、「言葉」がきっかけとなって回復したり、逆に悩んだりという例もたくさんあるそうです。

例えばデザイナーを目指しながら現在カラーコーディネーターとしてもがんばっている、こよみさんは、5歳くらいのとき母親に何気なく言われた、「勉強は出来ないけど、お洋服を組み合わせるセンスがいいわね」という言葉がずっと心に残っていたそうです。

また、現在ニートになってしまっているゆずる君は、小学校のときやはり母親に言われた「ホントにお前は何をやってもだめなんだから」と言われたことがずっと記憶に残ってしまっているといいます。そのとき母親は、ゆずる君がスポーツが苦手なことを指して言ったようなのですが、ゆずる君は自分の全部の事柄がだめに思えてしまい、何事にも自信がないと訴えていました。

このように、子供は親本人が意図しないメッセージを「聞いてしまう」こともあるのです。親と子もまた、人間関係。親が子供に言ってはいけない一言を考えます。

子供自身の存在を否定するような言葉

「あなたがいなければ」という、その子の存在を全否定する言葉は絶対タブーです。同様に、親は何気なく言っているつもりなのかもしれませんが、「あなたが男の子/女の子なら……」などの性別の否定も非常に深く傷が残ってしまうといいます。努力ではどうしようもないことを言われ、子供はやはり自分を否定されたと感じます。

子供の存在を否定するような言葉は、なぜいけないのでしょうか。そして、それを聞いた子供はどのように感じ、どのような影響を受けるのでしょう? 子どもは親から非常に大きな影響を受けます。存在を否定するような言葉を、「心理的虐待」と呼びます。叩いたり蹴ったりはしていないものの、「暴力」の一種です。

子どもは、「親が思っている自分像」をそのまま「自分像」として受け止めます。つまり周りから見てどんなに勉強が出来ても、親が「勉強が出来ない子」と思っていれば「自分は出来ない子」と思っています。同じように親が「悪い子」と思っていれば「悪い子」と自分も思ってしまい、自分に自信が無く、出来るという感覚ももてない子になってしまいます。

子供同士を比較するような言葉

親がうっかり言ってしまいがちなのが、「お姉ちゃん/お兄ちゃんに比べてあなたは……」、「○○ちゃんはできるのに……」などと、子供同士で比較して評価する言葉。自分が言われたと考えると、確かにこれがいけないのは分かりますが、比較された子供は、どういう心境になり、どのような行動に出るのでしょうか?

子どもはこのような言葉を受けると、「お母さん(お父さん)は、お兄ちゃんだけが好きなんだ。私のことは好きじゃないんだ。」という確信を持ってしまうときがあります。このように思ってしまった子どもは悲劇です。下手をすると、一生この気持ちを引きずることもあるのです。

小さいうちほど、「親からの評価=自分の評価」になってしまいがちなのが子どもです。つまり、「自分は親に好かれていない=自分は生きる資格がない」と飛躍してしまい、自分を大切に出来なくなったり(自尊心の低下)、自分はやれば出来るんだ!という気持ちが無くなったり(自己効力感の低下)してしまうのです。

また、その比較された対象、例えば兄弟に意識的?無意識的にも関わらず「敵意」を持つようになります。それが妹や弟であれば陰でいじめたりすることもありますし、姉や兄などの自分より強い相手であれば、困らせるようなことをしたり、行動には移さなくても不幸を願ったりすることがあります。

子供同士を比べてしまうとき、それを言う親の側には、勉強の出来であるとか、学校での評価であるとか、友人関係や行儀など、何か子供を評価しているような感じがします。「評価」をあせる親が、真面目さのあまりつい厳しいことを言ってしまって、取り返しがつかなくなる、子どもに対する言葉の暴力を止められない、そういうお母さんは実は少なくありません。

自分では子どもにひどいことを言うのを止めようやめようと思っていても止められないとき、そんなときはドツボにはまってしまっているかもしれません。このようなお母さんは、意外にも「理想の子育て」を追いすぎている場合があります。例えば、

?子どもに絶対怒らない
?いつも笑顔
?いつも一緒に遊んであげる
?いつも手作りのお菓子を作ってあげる
?いつも褒めてあげている

等々。子どもに虐待をしてしまうお母さんは、意外にも「そんないいお母さんいないよね?」と客観的に見れば言いたくなるような「良いママ像」に苦しんでいる場合があります。そして、ひどいことを言ってしまい子どもの寝顔をみながら自己嫌悪に陥ったりするのです。ドラマのようないいお母さん、いい子どもなんていない!ということがわかると落ち着いたりする場合も多いものです。

それから周囲の助けを得ること。夫が忙しいならば、実家、近所のママ友達、児童館、民生委員、保育園など、自分だけで子どもを抱えず周りに甘えましょう。これを「ソーシャルサポート」といいます。「社会援助」ですね。

「褒めて伸ばす」の弊害?

前にあげた2点は、子育てでもよく言われ、お母さんたちも注意を心がけていることだと思います。しかし見逃されがちなのが、子供をけなすのでなく、「褒めない」ということの影響なのです。たとえば、妹の前で姉を褒めると、妹には直接にはネガティブなことも何も言っていないので、親はこれをOKと思ってしまいがちです。

しかし実際には、妹は自分がけなされたと同様の心証を受けるのです。親が意図しない言外のメッセージを受け取ってしまう、これが盲点です。

もう少し具体的に考えてみましょう。姉と妹と二人で親戚の家に行って、「あら~、お姉ちゃんすっかりきれいになって~」と言われたとします。親戚は「褒めたつもり」なので、まったく悪気はないのです。しかし、妹にしてみたら、「きれいになったと言われない=自分はきれいじゃない」というメッセージを受け取ります。だから、先ほどのように「お姉ちゃんに比べてあなたは……」と言われたのと同じ心理状態になるのです。

最近「褒めて伸ばす」という教育法が注目されている一方で、このように傷ついている子どもが多くなっています。人間は、差に敏感な生き物なのです。きょうだいならばなおさら、何事も平等にしてあげなければいけません。片方だけを褒めるときは、一人だけのときにしたり、「ちょっとこっちにおいで」と手招きして耳打ちするなどの配慮をしましょう。

親は何を意識して子供に話しかけるべきか?

子供は大人のメッセージを敏感に察知するということがお分かりいただけたかと思います。では、大人が意識すべき点は、どのようなものでしょうか?

?こどもは、「親が思っている自分像」をそのまま「自分像」として受け止めます
?いくら頭にきても子どもの存在を否定するようなことを言わない
?兄弟や友達と比べるのは、仲を悪くする元凶。親は自分のことが嫌いなんだと思ってしまうため、自分に自信を失ってしまいます
?ひどいことを言いそうなときには、「完璧なママ」を目指していないか考えてみて
?そんなとき、必ずまわりにサポートを求めること。「子どもへの攻撃とママの孤独は裏表」
?褒めているつもりで、「褒められない子」を作らない
?褒めるときは、その子一人だけ、または耳打ちにするように配慮する

「親の責任」と肩に力を入れて考えてしまっては、子育ては大変なものになってしまいます。考えすぎず、「子供は敏感なのだ」とかつての自分の子供時代を思い出しながら、「自分が言われたらいやな事は言わない」「自分が言われたらうれしいことで、声をかけてあげる」を原則にする程度でも、十分な心がけかもしれません。

親と子も人間関係。お互いに気持ちよく信頼関係を結べるような会話をしたいものですね。

【原译文】


父母的一句话有时会变成对孩子的虐待……

“以前我曾经被这样说过”,孩子可能会一直牢记父母无意中说出的一句话。我们的语言要比我们想象中的更有份量,有时候甚至会变成语言虐待。对于在养育孩子的父母来说,不能对孩子说的那一句话到底是什么?

就这个问题我们请教了心理学家生田伦子老师。

 

孩子是这样理解父母的语言的

我们是否也有这样的经验呢?父母无意中说出的一句话可能会成为精神上的支持和激励,也可能成为荆棘刺痛了我们。在育儿过程中,回顾自己的“成长”过程,不自觉地能体会到父母语言的影响力之大。

在生田老师至今为止的咨询中,据说有过太多类似“语言”能成为恢复的契机,反之也能令人烦恼不已的事例。

例如小代美小姐,为了能成为梦想中的设计师,现在正作为色彩搭配师而努力着。但5岁左右的时候,母亲无意中说了句“读书读不好,搭配衣服的感觉倒是蛮好的”,这话直到现在依然留在她的心里。

再如结弦君,现在已成了啃老族的一员,他说一直记得小学时曾被母亲埋怨“你真是没有一件事情能做好的”。他回忆说当时母亲好像是针对自己做不好哪个运动项目而说的,但是结弦君却感觉自己所有的事情都做不好,因而对任何事情都丧失了自信。

就像这样、父母完全没有那个意思,但却被孩子“听出”了的事情时有发生。父母和孩子之间也是一种人际关系,父母决不能对孩子说的那一句话值得深思。

 

可能会否定孩子存在感的语言

绝对忌讳的是“要是没有你”这句话,因为这句话会完全否定孩子的存在感。类似的还有父母或许是无意间的一句“如果你是个男孩子/女孩子……”等,对性别的否定也会给孩子留下深深的烙印。对这种指责自己再努力也无济于事,还是会令孩子感到自己完全被否定了。

为什么不能说否定孩子存在感的话呢?而听了那样的话,孩子的感受又如何呢?又会受到怎样的影响呢?孩子会受到父母很大的影响,否定孩子存在感的语言被称为“心理虐待”,虽然没有直接揍孩子,但也是一种“暴力”。

对孩子来说,自己的“自我形象”就是“父母眼中的自我形象”。也就是说,无论周围的人怎么称赞孩子学习好,只要父母认为自己是“学习不行的孩子”,孩子就会认为“我是个学习不行的孩子”。同样地,父母认为自己是“坏孩子”的话,自己也会认为自己是个“坏孩子”,继而变成一个没有自信、找不到“我可以”这种感觉的孩子。

 

对孩子进行相互比较的语言

父母一不小心就会对孩子们做比较和评价,说出类似于“跟姐姐/哥哥比,你……”、“连某某都做好了,你……”等的话。假设自己被这样说了后,就能体会到这确实是不可以的,但是被比较的孩子们心情会怎样、又会做出怎样的行为呢?

孩子们听了这样的话以后,有时候就会确信“妈妈(爸爸)只喜欢哥哥,不喜欢我”。这样的想法对孩子来说就是一个悲剧,弄不好的话,这种想法对孩子的一生都会有影响。

越是小的时候,就越认为“父母的评价=自己的评价”,这就是孩子。也就是说、有时会自动上升到“我是父母不喜欢的孩子=我没有活着的资格”,随之便是变得不会珍惜自己(低自尊)、不会有我只要去做就能做好!这样的想法(自我效能感低)。

同时,不管有意识还是无意识,孩子会对被比较的对象、例如对兄弟就会持有“敌意”。如果是弟弟妹妹的话,就会在父母看不到的地方欺负他们,如果是哥哥或姐姐等比自己强大的对手,则会做一些为难他们的事,即便没有落实到行动上也会在心里诅咒他们不幸。

对孩子们做比较的时候,感觉说这些事的父母就是围绕着学习情况、学校老师的评价、同学之间的关系和行为礼仪等对孩子进行评价。对“评价”产生焦虑的父母会因为过于认真而不自觉地对孩子说出严厉的话,继而造成无法挽救的结果,无法停止对孩子实施语言暴力的母亲实际上还真不少。

自己也想不要再对孩子说太过分的话,但即便心里这样想却依然无法停止暴力语言,那种时候或许正陷入在最坏的状态。这样的母亲意外地有过分追求“理想的育儿”的情况。例如:

  绝对不对孩子发火

  一直保持微笑

  一直陪孩子玩耍

  经常给孩子做手工点心

  一直记得表扬孩子

等等。不自觉地虐待了孩子的母亲,意外地具有“哪有这样好的妈妈啊”这一面,客观地说有时候是受“好妈妈形象”的折磨所致。然后,看着被自己严厉指责过的孩子熟睡的脸庞,再陷入自我厌弃中。知道现实生活中没有电视剧里那样的好妈妈、好孩子后方能安心下来的情况比较多。

再一个就是获得周围的帮助。如果丈夫忙于工作,那么娘家、附近的妈妈朋友、儿童场馆、民生委员、保育院等都可以去依赖,而不要独自为孩子的事情伤脑筋。这叫做“social support”,是社会支持。

 

“通过表扬激励孩子”的弊端是什么?

上面举的两个例子是在育儿过程中经常被强调的、也是很多母亲很注意的问题。但是容易被忽略的问题不是贬斥孩子,而是“不予表扬”的影响。例如、在妹妹的面前表扬姐姐,因为没有直接对妹妹说任何负面的事情,很多父母就会以为这是没有问题的。

但是,实际上妹妹会留下和自己被贬斥了一样的印象,因为她接受了父母本无所指的言外之意,这是一个盲点。

更具体地设想一下,姐妹二人一起去亲戚家,假设亲戚说了句“哟,姐姐变得好漂亮了啊”。亲戚是“本着赞美的意图”说的,完全没有恶意。但是对妹妹来说,收到的信息就是“没有说我变漂亮=我是不漂亮的”。所以,这和上面被说“跟姐姐相比,你……”会变成同样的心理状态。

最近、在“通过表扬激励孩子”这一教育方法备受注目的同时,如此不知不觉受到伤害的孩子也增加了不少。人是对差别很敏感的生物,兄弟姐妹就更是如此,任何事情都必须做到平等。只想表扬一个孩子的时候,也请顾及另一个孩子的心情,可以在只有一个人的时候说,或者可以招呼孩子“稍微过来一下”后轻声耳语地表扬。

 

父母应该持怎样的意识跟孩子交谈?

大家应该已经知道孩子会如何敏感地察觉大人的信息了。那么,大人应该意识到的问题又有哪些呢?

u  孩子会把“父母认为的自我形象”原原本本地作为“自我形象”来接受

u  无论如何生气也决不说像要否定孩子存在感的话

u  把孩子和兄弟姐妹或朋友作比较是导致关系恶化的元凶。会让孩子误认为父母讨厌自己因而对自己失去自信

u  要说过分严厉的话时,先想想自己是否在以“完美的母亲”为目标

u  那样的时候,请一定向周围请求支持。“对孩子的攻击和妈妈的孤独是同一件事的正反面”

u  不要本着表扬孩子的目的弄出一个“不被表扬的孩子”

u  表扬孩子的时候要顾及到周围,可以在只有那个孩子的时候或通过轻声耳语表扬

 

如果过分紧张地思考“父母的责任”,育儿就会变得非常艰难。不要想太多,但要记得 “孩子是很敏感的”,回想一下自己的孩提时代,以“自己听了会厌恶的事情绝不能说”、“用自己听了也会很高兴的事情去和孩子打招呼”为原则的话,或许算是充分用心了。

父母和孩子之间也是一种人际关系,能相互舒心地进行增进信赖关系的对话才是最理想的。



【校对后译文】


父母的一句话有时会变成对孩子的虐待……

以前我曾经被这样说过,孩子可能会一直牢记父母无意中说出的一句话。我们的语言要比我们想象中的更有份量,有时候甚至会变成语言虐待。对于在养育孩子的父母来说,不能对孩子说的那一句话到底是什么?

就这个问题我们请教了心理学家生田伦子老师。

 

孩子是这样理解父母的语言的

根据我们的经验,父母不经意的一句话可能成为精神上的支持与鼓励,也可能变成刺痛我们的荆棘。 在育儿过程中,回顾自己的成长过程,不自觉地能体会到父母语言的影响力之大。

在生田老师至今为止的心理辅导中,据说有太多类似于话语成为恢复身心健康的契机,或相反为话语而烦恼不已的实例。

例如,以设计师为目标如今作为色彩搭配师不断努力着的Koyomi小姐,5岁左右时母亲无意中说的那句虽然读书不好,但在衣服搭配上很有品味至今仍让她铭记于心。

再如结弦君,现在已成了啃老族的一员,他说一直记得小学时曾被母亲埋怨你真是没有一件事情能做好的。他回忆说当时母亲好像是针对自己做不好哪个运动项目而说的,但是结弦君却感觉自己所有的事情都做不好,因而对任何事情都丧失了自信。

就像这样、父母完全没有那个意思,但却被孩子听出了的事情时有发生。父母和孩子之间也是一种人际关系,父母决不能对孩子说的一句话有哪些?值得深思。 

 

可能会否定孩子存在感的语言

绝对忌讳的是要是没有你这句话,因为这句话会完全否定孩子的存在感。类似的还有父母或许是无意间的一句如果你是个男孩子/女孩子……”等,对性别的否定也会给孩子留下深深的烙印。对这种指责自己再努力也无济于事,还是会令孩子感到自己完全被否定了。

为什么不能说否定孩子存在感的话呢?而听了那样的话,孩子的感受又如何呢?又会受到怎样的影响呢?孩子会受到父母很大的影响,否定孩子存在感的语言被称为心理虐待,虽然没有直接揍孩子,但也是一种暴力

对孩子来说,自己的自我形象就是父母眼中的自我形象。也就是说,无论周围的人怎么称赞孩子学习好,只要父母认为自己是学习不行的孩子,孩子就会认为我是个学习不行的孩子。同样地,父母认为自己是坏孩子的话,自己也会认为自己是个坏孩子,继而变成一个没有自信、找不到我可以这种感觉的孩子。

 

对孩子进行相互比较的语言

父母一不小心就会对孩子们做比较和评价,说出类似于跟姐姐/哥哥比,你……”连某某都做好了,你……”等的话。假设自己被这样说了后,就能体会到这确实是不可以的,但是被比较的孩子们心情会怎样、又会做出怎样的行为呢?

孩子们听了这样的话以后,有时候就会确信妈妈(爸爸)只喜欢哥哥,不喜欢我。这样的想法对孩子来说就是一个悲剧,弄不好的话,这种想法对孩子的一生都会有影响。

越是小的时候,就越认为父母的评价=自己的评价,这就是孩子。也就是说、有时会自动上升到我是父母不喜欢的孩子=我没有活着的资格,随之便是变得不会珍惜自己(低自尊)、不会有我只要去做就能做好!这样的想法(自我效能感低)。

同时,不管有意识还是无意识,孩子会对被比较的对象、例如对兄弟就会持有敌意。如果是弟弟妹妹的话,就会在父母看不到的地方欺负他们,如果是哥哥或姐姐等比自己强大的对手,则会做一些为难他们的事,即便没有落实到行动上也会在心里诅咒他们不幸。

对孩子们做比较的时候,感觉说这些事的父母就是围绕着学习情况、学校老师的评价、同学之间的关系和行为礼仪等对孩子进行评价。对评价产生焦虑的父母会因为过于认真而不自觉地对孩子说出严厉的话,继而造成无法挽救的结果,无法停止对孩子实施语言暴力的母亲实际上还真不少。

自己也想不要再对孩子说太过分的话,但即便心里这样想却依然无法停止暴力语言,那种时候或许正陷入最坏的状态。这样的母亲意外地有过分追求理想的育儿的情况。例如:

  绝对不对孩子发火

  一直保持微笑

  一直陪孩子玩耍

  经常给孩子做手工点心

  一直记得表扬孩子

等等。不自觉地虐待了孩子的母亲,意外地具有哪有这样好的妈妈啊这一面,客观地说有时候是受好妈妈形象的折磨所致。然后,看着被自己严厉指责过的孩子熟睡的脸庞,再陷入自我厌弃中。知道现实生活中没有电视剧里那样的好妈妈、好孩子后方能安心下来的情况比较多。

再一个就是获得周围的帮助。如果丈夫忙于工作,那么娘家、附近的妈妈朋友、儿童场馆、民生委员、保育院等都可以去依赖,而不要独自为孩子的事情伤脑筋。这叫做“social support”,是社会支持。

 

通过表扬激励孩子的弊端是什么?

上面举的两个例子是在育儿过程中经常被强调的、也是很多母亲很注意的问题。但是容易被忽略的问题不是贬斥孩子,而是不予表扬的影响。例如、在妹妹的面前表扬姐姐,因为没有直接对妹妹说任何负面的事情,很多父母就会以为这是没有问题的。

但是,实际上妹妹会留下和自己被贬斥了一样的印象,因为她接受了父母本无所指的言外之意,这是一个盲点。

更具体地设想一下,姐妹二人一起去亲戚家,假设亲戚说了句哟,姐姐变得好漂亮了啊。亲戚是本着赞美的意图说的,完全没有恶意。但是对妹妹来说,收到的信息就是没有说我变漂亮=我是不漂亮的。所以,这和上面被说跟姐姐相比,你……”会变成同样的心理状态。

最近、在通过表扬激励孩子这一教育方法备受注目的同时,如此不知不觉受到伤害的孩子也增加了不少。人是对差别很敏感的生物,兄弟姐妹就更是如此,任何事情都必须做到平等。只想表扬一个孩子的时候,也请顾及另一个孩子的心情,可以在只有一个人的时候说,或者可以招呼孩子稍微过来一下后轻声耳语地表扬。

 

父母应该持怎样的意识跟孩子交谈?

大家应该已经知道孩子会如何敏感地察觉大人的信息了。那么,大人应该意识到的问题又有哪些呢?

u  孩子会把父母认为的自我形象原原本本地作为自我形象来接受

u  无论如何生气也决不说类似否定孩子存在感的话

u  把孩子和兄弟姐妹或朋友作比较是导致关系恶化的元凶。会让孩子误认为父母讨厌自己因而对自己失去自信

u  要说过分严厉的话时,先想想自己是否在以完美的母亲为目标

u  那样的时候,请一定向周围请求支持。对孩子的攻击和妈妈的孤独是同一件事的正反面

u  不要本着表扬孩子的目的弄出一个不被表扬的孩子

u  表扬孩子的时候要顾及到周围,可以在只有那个孩子的时候或通过轻声耳语表扬

 

如果过分紧张地思考父母的责任,育儿就会变得非常艰难。不要想太多,但要记得 “孩子是很敏感的,回想一下自己的孩提时代,以自己听了会厌恶的事情绝不能说用自己听了也会很高兴的事情去和孩子打招呼为原则的话,或许算是充分用心了。

父母和孩子之间也是一种人际关系,能相互舒心地进行增进信赖关系的对话才是最理想的。



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