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标题:如何与讨厌之人轻松相处?

  • 奈糖子 登山者
  • 加入时间:2012-03-08 积分:1895

本文于 2017-02-07 15:43 提交 | 评分:15 | 已有 699 人浏览

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【原译文】

每个人都有讨厌的人吧!无论是在学校、职场、还是在家族亲戚中,一定都有讨厌的人吧!虽然说对于那些讨厌的人,不来往即可,然而现实却无法如此。即便换了学校,换了工作,也一定会出现新的讨厌的人。在家族或亲戚中,亦无法规避讨厌的人。

这时就需要努力同讨厌的人巧妙相处。尝试找寻讨厌之人的优点,反省自己的态度是否太过恶劣,拼命努力后,却导致压力积压,连身体都垮掉等等,诸如此类的情况也常有。

既然不得不同讨厌的人相处,那么还是希望能尽量没有压力地轻松处理吧!这种时候只要稍微改变下思考方式,就能做到和讨厌之人毫无压力地相处。本文正是要向大家介绍同讨厌之人轻松相处的方法。

讨厌之人是怎样的人?

所谓讨厌之人,就是和其共处会感到不快、使自己心情变差的人。单纯呆在一起就感到不快,一起交流、工作更是感到烦躁不已、压力山大。

还有一种情况是刚认识的时候明明既不讨厌也不喜欢,可是随着深入交往却讨厌起来。另外,也有人是第一次见面就有种莫名讨厌的感觉。究竟怎样的人会成为“讨厌的人”呢?一起整理看看吧!

①价值观或认知同自己差异过大

价值观、认知因人而异。一个人的成长家庭环境、教养、接受的教育、成长过程的经验等等影响下,形成了这个人的价值观和认知。

由于每个人的价值观、认知都不一样,有些许差异也不用太过在意。“还有这种想法啊”、“这种生存方式也不坏”等等,可以这样轻松接受。

如果这种价值观、认知和自己差异过大,就会难以接受。心想“这个人为什么会这么想呢?”“竟然会这么说,简直难以相信”“这种事也做的出来”等等,有可能还会产生不快心理。

这种情况反复出现多次后,不快感逐渐增加,就会开始感到“讨厌”,有的人还会将自己的价值观、认知强加于对方。如此,厌恶感逐渐加强,开始清晰地认识到对方是“讨厌的人”。一般人都会重视“考虑对方的感受”、“看场合气氛”。和没有同理心的人,或是不识趣的人接触过程中,不快感会加剧,变得讨厌那个人。

想要安慰事业失败、意志消沉的人时,如果有人在炫耀自己的发迹或成功谈,会感到一点不快吧!即便你想要若无其事地转换话题,他依旧固执地继续说自己的光辉事迹,批判失败的人。如此,你的不快感便会增强,变得讨厌那位高傲的人。

倘若价值观或认知差异过大,就会常常发生刚认识时还相安无事,随着深入交往却变成“讨厌的人”的情况。

和过去的恐怖经验或厌恶感相系

你难道没遇到过明明是初次见面却莫名感到厌恶的人吗?这并不是对方不好,问题在于感到厌恶的人身上。

人类本能恐惧的东西可以说是“黑暗”、“巨大的声音”和“不安定”这三种。也有人认为把“不安定”换成“高处”。这三种本能的恐惧和其他事物相连接,产生各种各样的恐惧或厌恶感。

如果每当婴儿想要摸小狗时,小狗都大声地吠叫,那他就会变成怕狗的孩子。如果有个小孩被抱在怀里吃饼干时,突然差点要从怀里摔下来,那么他就会变得非常讨厌饼干。本能的恐惧就是这样复杂相系,对各式各样的物或人产生“害怕”、“讨厌”、“不快”等情绪。

对于初次见面就感到对方讨厌,肯定是因为某些东西使你想起以前经历过的恐惧、厌恶。“眼神很像幼儿园时欺负你的孩子头”、“和中学时代对你罗里罗嗦说教的老师戴着一样的领带”等等,因为一些小事勾起你过去不开心的回忆,所以把对方当成了“讨厌的人”。

此外,还有种情况是虽然没有实际经历过,但在书中读过、电视或电影中看过,就如同体验过的感觉一样,这种疑似体验使初次见面的人变成“讨厌的人”。因为长得像电视剧中的杀人魔,所以感到“讨厌”、“害怕”。

和自己有一样的缺点

我们人类有一种讨厌和自己有一样缺点的人的倾向,这种心理叫做“投射效应”、“同类嫌恶”。

仔细观察你所“讨厌的人”令人讨厌的部分,会发现和你自己有一样的缺点。认为“自己很固执,总是马上反驳别人的意见,因此不招人喜欢”的人,也会讨厌同样嚣张的人。因为“阴郁的性格交不到朋友”而烦恼的人也会对寡言、阴沉的人感到反感。

由于自己是一个胖胖的体型,刚刚减肥失败,就会有讨厌肥胖体型的男(女)艺人的倾向。即便知道他(她)是非常优秀的演员,也无法喜欢。有种自己讨厌的一面、脆弱的部分被人展现出来的感觉,所以感到不舒服,对方也就变成了“讨厌的人”。

感到“被对方讨厌了”,于是变成了“讨厌的人”

一般情况下,我们都是以对方对待自己的感情同等地对待对方,这叫做“感情的报复性”。

对于感到对方是“善意的”人,也会对其怀之善意。而感受到“那个人讨厌我”,那么那个人就是会变成“讨厌的人”。

感到“被对方讨厌了”的理由不一定明确,多数情况是“莫名”认为被嫌弃了。因为过去的经验或自我厌恶的原因而认定自己被人讨厌了的情况也不少。

因此,“讨厌的人”究竟是不是真的讨厌自己,不得而知。对方其实对自己既不喜欢也不讨厌的情况也常有。当然,有时对方也是真的讨厌自己。这种情况下,对对方的厌恶感会增强,慢慢变成“讨厌的人”。

同讨厌之人轻松相处的4种方法

知道“讨厌的人是如何产生”后,也就知道同其相处的方法。想要轻松同学校、职场、亲戚中讨厌的人相处,请使用以下4种方法。

方法 完全爱上自己

每个人都有优点和缺点,没有人是没有任何缺点的完人。如果有完全没有缺点的人,即便很尊敬他,但也无法成为朋友吧!从古自今,东西方的优秀艺术品都刻意做的不完美,有一点点瑕疵反而更能散发出它的美。

再者,短处、缺点并不一定不好。寡言可以说是“沉默是金”,消极可以说是慎重,罗嗦可以说是活跃的、积极的,从积极的角度重新审视,任何缺点都能转变成优点。

无论是优点还是缺点,擅长的亦或是不擅长的,把所有一切都当做“那就是自己”而全盘接受。应该这么想:“正因为有缺点,才像自己”。爱上自己后,也就能接受那个有着和自己相似短处、缺点的“讨厌之人”。

即便无法喜欢上和自己有着相似缺点或弱点的人,但至少和其一起相处不会感到有压力。对自己宽容了,“讨厌的人”可能就变少了。

方法 试着与初次见面就讨厌的人深入交流

与交往过程中慢慢变成“讨厌的人”的情况不同的是,初次见面就觉得对方是“讨厌的人”,这种情况大多是毫无任何根据。如果是因为过去的经历或疑似体验与那个人有所联系,那么只要稍微交谈就能明白。

只要用若无其事的平稳口吻闲谈即可。知道了那个人完全不是过去那个刁难人的老师、暴力的孩子头后,“讨厌”的情绪便会淡化。因为长得太像电视剧中的坏人而变成你讨厌的人等情况,知道原因后自己都会觉得可笑吧!

即便知道和过去的经历、疑似体验有联系,“讨厌的人”也不会变成“喜欢的人”。只不过明白了讨厌的原因与那人毫无关系后,和他相处就会变得轻松。

“感觉仿佛被对方讨厌了”时也一样,试着交流后可能就能知道对方对你是种怎样的感觉。交谈过、笑过、还有可能成为独一无二的好友哟。

方法3 至少保证问候不能少,爽快地交往

同价值观或认知差异甚远的人,很难巧妙地交往。自己认为好的东西、理所当然的东西,在对方那行不通。此外,如果对方表现出居高临下的强势态度,只会变得焦躁不已。对待像这类“讨厌的人“,最好是不要接近。

虽说对于这种“讨厌的人”,不要勉强来往便好,但在职场却不能如此。不得不和“讨厌的人”一起工作时,就专注于工作。默默地处理自己负责的部分,不要说多余的话。

对待讨厌的人,至少保证问候不能少。被人说“连招呼都不打”,会成为你的损失。即使讨厌的人没有回应你的问候,也请不用在意。因为对方没有“问候很重要”这种常识。

和讨厌的人说话时,尽量稳重地说。自己讨厌对方,这种感觉会不自觉传达给对方。如此,由于“感情的报复性”,对方也会对你怀着不好的情绪,如果用暴露出敌意的激烈口吻交流,对方也会变得攻击性,进入危险的状态。

不要把价值观或认知差异过大的人放在同一水准。随着对方的一举一动而生气、烦躁,是把自己放在了和对方一样的水准。

明白“这个人和我不一样”,爽快地交往吧!想通“差异太大”后,也就不会有什么压力了。

方法 不要让讨厌的人知道你的个人信息

对于价值观或认知差异过大的讨厌之人,尽量避免与之私下交往。因为差异太大,无法相互接受,所以尽量不要接近更为轻松。

尽量不要让讨厌的人知道你的个人信息(烦恼、弱点、心事等等)。讨厌的人知道你的烦恼或心事后,有可能会将自己的意见强加于你。虽说讨厌的人应该是认为“好”才向你建议,但你无法接受,至少徒增烦躁罢了。

不让讨厌的人知道你的个人信息,是为了不和讨厌的人交共同朋友。共同朋友会将你的个人信息泄露给讨厌的人。和讨厌的人只要保持表面上的交往便好。只要合乎礼仪地稳重地交往,周边人就会对你怀有好感。即便对方采取了不合常规的言行,周边人的好意也会让你心情愉悦,能够轻松和讨厌的人相处。

有“讨厌之人”存在并不是坏事

想要轻松和讨厌的人相处,要想着“讨厌之人的存在并不是坏事”。千人千面,每个人都有各种各样的价值观或认知,我们无法将那些各式各样的价值观和认知全盘接受。

即便无法接受与自己相异的价值观或认知,但可以认可“世上还存在那样的价值观或常识”。相互认可不同的价值观、认知的存在是民主主义的根本。

相互认可很重要,但完全没有必要非得喜欢上拥有和自己价值观、认知悬殊的人。勉强自己去喜欢“讨厌的人”,拼命发掘那个人的优点,反省自身的缺点,只会给自己增加压力。压力太大就会变得不愉快,慢慢地变得讨厌那个人。

想通了“世上有讨厌的人是没有办法的事”就轻松了。此外,和讨厌的人只要象征性地交往便好。

有时对于那些太没有常理的“讨厌的人”直截了当地说也可以。想明白“反正是讨厌的人,就算发展到吵架地步也关系”。如果不喜欢吵架,可以发挥你的智慧,用开玩笑的方式来抗议。重要的是想通那位不明白玩笑深意的人不过是与自己不相容的人。

世上有各种各样的人,因此,有喜欢的人,自然也会有讨厌的人。我们从小就被教育“喜欢一个人很重要”。然而,会喜欢上一个人,也会讨厌上一个人。

怎么样?有讨厌的人,是大多数人的烦恼。有位小说女主人公在为“我只有讨厌的人,讨厌的人太多了”而烦恼。这是因为把讨厌的人的存在当作是一件不好的事的缘故。

于是,想要勉强自己喜欢上讨厌的人。也有人认为“克服了讨厌这一感情,人能有所成长”。然而,从讨厌一个人的形成理由来看,这并不是一种能够轻易克服的感情。

勉强自己去喜欢讨厌的人会产生压力,和讨厌的人呆在一起就已经很有压力了,这样只会引起焦躁。

世界上有那么多的人,有几个讨厌的人不也挺好的吗?若能够这样想,心情会瞬间轻松很多。只要想通了和讨厌的人不深交便好这一道理,就能和他们轻松相处。


【校对后译文】


每个人都有讨厌的人吧!无论是在学校、职场、还是家人亲戚中,一定都有讨厌的人吧!虽说对于那些讨厌的人,断绝来往即可,然而现实却无法如此。即便换了学校,换了工作,也一定会出现其他讨厌的人。而且我们也无法对讨厌的家人或亲戚避而不见。

 

这时就需要努力与讨厌的人巧妙相处。尝试寻找讨厌之人的优点,反省自己的态度是否过于恶劣,拼命努力后,结果却导致自己压力蓄积,连身体都垮掉等等,诸如此类的情况也十分常见。

 

既然不得不与讨厌的人相处,那么还是希望能尽量没有压力地轻松对待吧!这种时候只要稍微改变一下思维方式,就能做到和讨厌之人毫无压力地相处。因此,今天就为大家介绍一下与讨厌之人轻松相处的方法。

 

讨厌之人是怎样的人?

所谓讨厌之人,就是和其共处会感到不快、使自己心情变差的人。单纯呆在一起就感到不快,一起交流、工作更是感到烦躁不已、压力山大。

 

还有一种情况是刚认识的时候明明既不讨厌也不喜欢,可是随着深入交往却讨厌起来。另外,也有人是第一次见面就有种莫名讨厌的感觉。究竟怎样的人会成为讨厌的人呢?一起整理看看吧!

 

价值观或认知与自己差异过大

价值观、认知因人而异。价值观及认知的形成,受一个人成长的家庭环境、教养、接受的教育、成长过程中的经历等的影响。

 

由于每个人的价值观、认知都不一样,有些许差异也不用太过在意。还有这种想法啊这种生存方式也不错等等,可以这样轻松地接受。

 

如果这种价值观、认知和自己的差异过大,就会难以接受。心想这个人为什么会这么想呢?”“竟然会这么说,简直难以相信”“这种事也做得出来等等,有可能还会产生不快的心情。

 

这种情况反复出现多次后,不快感逐渐递增,就会开始感到讨厌。有的人还会将自己的价值观、认知强加于对方。如此,厌恶感逐渐增强,会开始清晰地认识到对方是讨厌的人

 

一般人都会重视考虑对方的感受看场合气氛。在和没有同情心的人,或不识趣的人接触的过程中,不快感会越来越强烈,从而讨厌那个人。

 

想要安慰事业失败、意志消沉的人时,如果有人在炫耀自己的飞黄腾达或成功论,会感到有些不快吧!即便你想要若无其事地转换话题,他依旧固执地继续说自己的光辉事迹,批判失败的人,那么你的不快感会越来越强烈,进而讨厌那位高傲的人。

 

倘若价值观或认知差异过大,就会常常出现刚认识时还能相安无事,但随着深入交往却变成讨厌之人的情况。

 

和过去的恐怖经历或厌恶感相关

你是否遇到过明明是初次见面却莫名感到厌恶的人呢?这并不是对方不好,问题在于感到厌恶的人。

 

人类出于本能感到恐惧的东西有黑暗巨大的声音不安定这三种。也有说法认为应将不安定替换成高处。这三种本能的恐惧和其他事物相结合,产生各种各样的恐惧或厌恶感。

 

如果每当婴儿想要抚摸小狗时,小狗都大声地吠叫,那么这个婴儿就会变成怕狗的孩子。如果有个小孩被抱在怀里吃饼干时,突然差点要从怀里摔下来,那么他就会非常讨厌饼干。本能的恐惧就是这样复杂地牵连在一起,使各式各样的物或人产生害怕讨厌不快等情绪。

 

初次见面就觉得对方讨厌,肯定是因为某些东西使你想起了以前经历过的恐惧或厌恶感。眼神很像幼儿园时欺负你的孩子王和中学时代对你啰嗦说教的老师戴着一样的领带等等,因为一些小事勾起你过去不开心的回忆,所以把对方当成了讨厌的人

 

此外,还有种情况是虽然没有实际经历过,但在书中读过、在电视或电影中看过,就如同体验过一样。这种疑似体验使初次见面的人变成讨厌的人。因为长得像电视剧中的杀人魔,所以感到讨厌害怕

 

和自己有一样的缺点

人类具有讨厌和自己拥有一样缺点的人的倾向,这种心理叫做投射效应同类厌恶

 

仔细观察讨厌之人令人讨厌的地方,会发现和你自己有着一样的缺点。认为自己很固执,总是马上反驳别人的意见,因此不招人喜欢的人,也会讨厌同样嚣张的人。因为阴郁的性格交不到朋友而烦恼的人也会对寡言、阴沉的人感到反感。

 

由于自己体型较胖,减肥总是失败,就会有讨厌肥胖体型的男女艺人的倾向。即便知道他(她)是非常优秀的演员,也无法喜欢。

 

因为有种自己讨厌的一面、脆弱的部分被人展现出来的感觉,所以感到不舒服,对方也就变成了讨厌的人

 

感到被对方讨厌,于是变成了讨厌的人

通常,我们都会以对方对待自己的感情同等地对待对方,这叫做感情的报复性

 

感到对方是善意的人,我们也会对其怀有善意。如果感到那个人讨厌我,那么那个人就会变成讨厌的人

 

感到被对方讨厌了的理由不一定明确,多数情况是莫名认为被嫌弃了。因为过去的经历或自我厌恶的原因而认定自己被人讨厌了的情况也不少。

 

因此,讨厌的人究竟是不是真的讨厌自己,不得而知。对方其实对自己既不喜欢也不讨厌的情况也常有。当然,有时对方是真的讨厌自己。这种情况下,对对方的厌恶感会增强,慢慢将其视为讨厌的人

 

与讨厌之人轻松相处的4种方法

知道为什么会觉得这个人讨厌人之后,就会知道与其相处的方法。想要轻松与学校、职场、亲戚中讨厌的人相处,请使用以下4种方法。

 

方法完全爱上自己

每个人都有优点和缺点,世上没有不存在任何缺点的完人。如果有完美无缺的人,即便会尊敬他,但也无法与之成为朋友吧!古往今来,东西方的优秀艺术品都刻意做得不完美,有一点点瑕疵反而更能散发出它的美。

 

再者,短处、缺点并不一定不好。寡言可以说沉默是金,消极可以说是慎重,啰嗦可以说是活跃、积极,从积极的角度重新审视,任何缺点都能转变成优点。

 

无论是优点还是缺点,擅长亦或不擅长,把所有的一切都当做那就是自己而全盘接受。应该这么想:正因为有缺点,才是真正的自己。爱上自己后,就能接受那个有着和自己相似短处、缺点的讨厌之人

 

即便无法喜欢上和自己有着相似缺点或弱点的人,但至少和其在一起相处不会感到有压力。对自己宽容,讨厌的人也许就会变少。

 

方法试着与初次见面就觉得讨厌的人深入交流

与交往过程中慢慢变成讨厌的人不同,初次见面就觉得对方是讨厌的人,这种情况大多毫无任何根据。如果是因为过去的经历或疑似体验与那个人的某些特质有所联系,那么只要稍微交谈就能明白。

 

只要用若无其事的口吻平淡地闲谈即可。知道了那个人与过去那个刁难人的老师、暴力的孩子王完全不同后,讨厌的情绪便会淡化。因为长得太像电视剧中的坏人而变成你讨厌的人等情况,知道原因后自己都会觉得可笑吧!

 

即便知道和过去的经历、疑似体验有关,讨厌的人也不会变成喜欢的人。只不过明白了讨厌的原因与那人毫无关系后,和他相处起来就会变得轻松。

 

“感觉似乎被对方讨厌了的时候也一样,试着交流后可能就会知道对方对你是种怎样的感觉。交谈过、大笑过、还有可能成为独一无二的好朋友。

 

方法3 保证基本的问候,爽快地交往

与价值观或认知差异甚远的人,很难巧妙地交往。自己认为好的东西、理所当然的东西,在对方那儿行不通。此外,如果对方表现出居高临下的强势态度,只会让自己变得焦躁不已。对待这类讨厌的人,最好的方法就是保持距离。

 

虽说对于这种讨厌的人,不要勉强来往便好,但在工作场合却不能如此。必须和讨厌的人一起工作时,就专注于工作。默默地处理自己负责的部分,不要说多余的话。

 

对待讨厌的人,保证基本的问候不能少。被人说连招呼都不打,会有损你的风评。即使讨厌的人没有回应你的问候,也不用在意。因为对方没有问候很重要这种常识。

 

和讨厌的人说话时,请尽量平淡稳重。自己讨厌对方的这种感觉会不自觉地传达给对方。如此,出于感情的报复性,对方也会对你产生不良的情绪,如果用流露出敌意的激烈口吻交流,对方也会变得具有攻击性,从而导致关系紧张。

 

不要将价值观或认知差异过大的人放在与自己相同的水平。因对方的一举一动而生气、烦躁,就是把自己放在了和对方一样的水准。

 

明白这个人和我不一样,爽快地交往吧!想通差异太大后,也就不会有什么压力了。

 

方法不要让讨厌的人知道你的个人信息

尽量避免与价值观或认知差异过大的讨厌之人私下交往。因为差异太大,无法相互接受,所以尽量不要接近更为轻松。

尽量不要让讨厌的人知道你的个人信息(烦恼、弱点、心事等等)。讨厌的人知道你的烦恼或心事后,有可能会将自己的意见强加于你。虽说讨厌的人应该是认为才向你建议,但你无法接受,只会徒增烦躁罢了。

 

不让讨厌的人知道你的个人信息,就不能与讨厌的人结交相同的朋友。共同的朋友会将你的个人信息泄露给讨厌的人。

 

只要和讨厌的人保持表面上的交往即可。若能合乎礼仪地稳重交往,周围的人就会对你怀有好感。即便对方做出不合常规的言行,周围之人人的好意也会让你心情愉悦,能够轻松和讨厌的人相处。

 

讨厌之人并非坏事

想要轻松和讨厌的人相处,要想着讨厌之人的存在并不是坏事。千人千面,每个人都有各种各样的价值观或认知,我们无法全盘接受各式各样的价值观和认知。

 

即便无法接受与自己相异的价值观或认知,但可以认可世上还存在那样的价值观或认知。相互认可不同的价值观、认知的存在是民主主义的根本。

 

相互认可很重要,但完全没有必要非得喜欢上拥有和自己价值观、认知悬殊的人。勉强自己去喜欢讨厌的人,拼命发掘那个人的优点,反省自身的缺点,只会给自己增加压力。压力太大就会变得不愉快,慢慢地开始讨厌那个人。

 

 “世上有令人讨厌的人,也是没办法的事想通了这一点,就会变得轻松。此外,和讨厌的人只要象征性地交往便好。

 

有时,对于那些不懂常理的讨厌之人直截了当地说也可以。想明白反正是讨厌的人,就算发展到吵架的地步也没关系。如果不喜欢吵架,可以发挥你的智慧,用开玩笑的方式来抗议。对于无法理解玩笑深意的人,重要的是明白“那人不过是与自己格格不入的人罢了”,无须钻牛角尖。

 

世上有各种各样的人,因此,有喜欢的人,自然也会有讨厌的人。我们从小就被教育喜欢一个人很重要。然而,会喜欢上一个人,也会讨厌上一个人。

 

怎么样?有讨厌的人,是大多数人的烦恼。某位小说女主人公在为我只有讨厌的人,讨厌的人太多了而烦恼。这是因为她将自己有讨厌的人当作一件坏事的缘故。因此,想要勉强自己喜欢上讨厌的人。也有人认为克服了讨厌这一感情,人能有所成长。然而,从为何讨厌一个人的原因来看,这并不是一种能够轻易克服的感情。

 

勉强自己去喜欢讨厌的人会产生压力。只是和讨厌的人在一起就已经倍感压力了,勉强自己去喜欢只会徒增焦躁。

世界上有那么多的人,有几个讨厌的人不也挺好的吗?若能这样想,心情就会瞬间轻松很多。只要想通了和讨厌的人不易深交这一道理,就能和他们轻松相处。 

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评论

回复 支持(2) 反对(0)枫凌 发表于 2017-01-25 17:29 
1、每个人都有讨厌的人吧!无论是在学校、职场、还是在家族亲戚中,一定都有讨厌的人吧!——此处“家族”建议改为家人。

2、眼神很像幼儿园时欺负你的孩子头——孩子头?这个说法有点奇怪,建议改为“孩子王”。
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