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标题:"孩子不自信"是妈妈的错?

  • 胡先生 散步者
  • 加入时间:2017-08-30 积分:95

本文于 2017-11-20 12:43 提交 | 评分:10 | 已有 876 人浏览

【原译文】

有一些孩子对自己没有信心,优柔寡断,意志不坚定,看别人脸色行事。


妈妈们一定不想自己的孩子成为这样。但假如妈妈们被告知自己在不知不觉当中,正在让孩子变得不自信时,会作何感想呢?


此次,身为育儿专家的笔者将结合自己的经历谈一谈妈妈们导致孩子不自信的NG行为。

 

“妈妈的4NG行为”可能会让孩子变得不自信


(1)孩子聚精会神地玩儿时中途打断


对于孩子来讲,迷上某样东西,坚持做自己喜欢的事情,这份经历会作为人生中一次“成功的体验”留在孩子的记忆当中。


孩子通过积累上述的“成功的体验”便能建立起自信,认为自己只要愿意去做就一定能做好。


但是,各位妈妈,在您的孩子还未经历“成功的体验”之时,您是否曾说过譬如“赶紧收拾。”、“赶快吃饭,别玩儿了。”之类的话,中途打断孩子呢?


孩子做事经常半途而废,便会认为自己做什么事都不能有始有终。因此妈妈们需要引起重视。 


2)对孩子一律采用命令的口吻


孩子在按照自己的意识说出“想做!”之前,妈妈们别再命令孩子干这干那,净说些譬如“接下来是玩儿积木的时间吗?赶紧收拾完了去读书。”、还有“洗澡前,先换睡衣。”、还有“吃完饭后,8点上床睡觉。”之类的话了。


那样,孩子会认定自己无论怎样思考都是徒劳,于是放弃思考,只等着别人下命令,看别人的脸色行事。 


3)不是去纠正孩子的错误,而是否定人格似的批评孩子


如果孩子犯了错误,妈妈们别再“对人不对事”,说些譬如“你这孩子真是做什么都做不好啊。”之类的批评孩子,否定孩子人格的话了。


那样,只会让孩子认定自己很差劲,在行动上畏首畏尾。 


4)只在孩子取得成绩时表扬


妈妈们是否只在自己的孩子取得成绩时或在比其他的孩子做得出色时才表扬孩子,说些譬如“画画得真好!”、“这道题做出来了,真棒!”、“你比那谁跑得快多了!”之类的话呢?


孩子被表扬,表面上看孩子很开心,实际上久而久之孩子心里会产生包袱。


因为孩子会认为自己如果不做出点成绩就不是“妈妈的好孩子”。


孩子长大后,即使进入偏差值高的大学(重点大学)或大企业,也还是一个没有自信的成年人。


为培养孩子的“自我认同感”,妈妈们能做什么


来咨询笔者的各位妈妈们几乎都是自我认同感低的人。


她们把她们的亲生父母在教育她们时的某些行为视为笔者上述的NG行为并试着进行了列举。


为培养孩子的自我认同感,妈妈们请有意识地选择下列的“挽回行为”吧!


(1)如果孩子在聚精会神地做事,那么尽量不要去打扰孩子


孩子聚精会神地玩儿时,尽可能地不去打扰孩子。孩子在聚精会神的状态下的“小成就”会成为小小的“成功的体验”,这种体验之后或许会成为孩子生命中一个“大大的礼物”,影响孩子的一生。


(2)请为孩子提供选项,引导孩子自己选择


尽可能为孩子提供选项。约定好了的事也是,如果是孩子自己做的选择,孩子会更容易遵守约定。


(3)孩子犯了错误,只批评行为


“这样不可以哦!”像这样轻声而简短的批评即可。杜绝没完没了的发火。


(4)不在乎结果,与孩子的内心产生共鸣


孩子做成某件事时,请首先问问孩子的感受。当孩子回应“很开心!太棒了!”时,妈妈们只需告诉孩子“你开心,妈妈就开心!”只需与孩子的内心产生共鸣。无需表扬。

 

以上就是避免妈妈们让孩子继承自己的低自我认同感的NG行为。


除此之外,更重要的是妈妈们自身要重新审视自己的“自我认同感”!


当妈妈们意识到这一点时,才算是迈出了改正自身育儿方法的第一步。


【校对后译文】


有一些孩子对自己没有信心,优柔寡断,意志不坚定,看别人脸色行事。


妈妈们一定不想把自己的孩子培养成这样。但如果告知正是妈妈们在不知不觉中让孩子变得不自信时,你会作何感想呢?


此次,身为育儿顾问的笔者将结合自己的经验谈一谈妈妈们导致孩子不自信的不良行为。

 

“妈妈的4个不良行为”可能会让孩子变得不自信


(1)孩子聚精会神玩耍时中途打断


对于孩子来说,迷上某样东西,坚持完成自己喜欢的事情,这份经历会成为人生中的一次“成功体验”留在孩子的记忆当中。


孩子通过积累上述“成功体验”就能建立起自信,认为自己只要愿意去做就一定能做好。


但是,在孩子尚未经历“成功体验”之时,您是否曾说过“赶紧收拾”、“赶快吃饭,别玩儿了”之类的话,中途打断孩子呢?


孩子做事经常半途而废,就会认为自己做什么事都不能有始有终。因此妈妈们需要引起重视。 


(2)对孩子一律采用命令的口吻


在孩子按照自己的意愿说出“想做!”之前,请妈妈们别再命令孩子干这干那,例如“接下来是玩积木的时间吗?赶紧收拾完了去读书。待会儿洗澡后,换上这件睡衣。吃完饭后,8点上床睡觉。”


那样,孩子会认定自己无论怎样思考都是徒劳,于是放弃思考,只等着别人下命令,看别人的脸色行事。 


(3)不去纠正孩子的错误,而是否定人格似的批评孩子


如果孩子犯了错误,请妈妈们别再“对人不对事”,说出诸如“你这孩子真是做什么都做不好啊。”之类的否定孩子人格般的话来批评孩子。


那样,只会让孩子认定自己很差劲,在行动上畏首畏尾。 


(4)只在孩子取得成绩时表扬


妈妈们是否只在孩子取得成绩时或在比其他孩子做得出色时才表扬孩子,说些诸譬如“画画得真好!”、“这道题做出来了,真棒!”、“你比那谁跑得快多了!”之类的话呢?


孩子被表扬,表面上看孩子很开心,实际上久而久之孩子心里会产生包袱。


因为孩子会认为自己如果不做出点成绩就不是“妈妈的好孩子”。


孩子长大后,即使进入偏差值高的大学(重点大学)或大企业,也还是一个没有自信的成年人。


为培养孩子的“自我认同感”,妈妈们能做什么


来咨询笔者的各位妈妈几乎都是自我认同感较低的人。


上述列举的不良行为就是她们的父母教育她们时做过的一部分事情。


为培养孩子的自我认同感,请妈妈们有意识地选择下列“反向行为”吧!


(1)如果孩子在聚精会神地做事,就尽量不要去打扰孩子


孩子聚精会神地玩耍时,尽可能地不去打扰孩子。孩子在聚精会神的状态下获得的“小成就”会成为小小的“成功体验”,这种体验之后或许会成为孩子生命中一份“大礼”影响孩子的一生。


(2)为孩子提供选项,引导孩子自己选择


尽可能为孩子提供选项。诸如约定等事情,如果是孩子自己做的选择,孩子会更容易遵守约定。


(3)孩子犯了错误,只批评其行为


“这样不可以哦!”像这样轻声而简短的批评即可。杜绝没完没了的发火。


(4)不在乎结果,与孩子的内心产生共鸣


孩子做成某件事时,请首先问问孩子的感受。当孩子回应“很开心!太棒了!”时,妈妈们只需告诉孩子“你开心,妈妈就开心!”只需与孩子的内心产生共鸣。无需表扬。

 

如上所述,请妈妈们避免做出让孩子继承自身低度自我认同感的不良行为。


除此之外,重新审视培养父母自己的“自我认同感”也非常重要!


当妈妈们意识到这一点时,才算迈出了改正自身育儿方法的第一步。



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评论

回复 支持(1) 反对(0)林敏 发表于 2017-11-12 09:53 
自分に自信が無く、決断できない。自分の意思が薄く、他人の顔色を伺って行動する子。对自己没有信心,优柔寡断,意志不坚定,看别人脸色行事的孩子。——日语有许多这样的句子,缩句后其实就剩下一个宾语了,其他都是长定语。日语可以这样,但中文不行,没有主语谓语的句子,就不是中文了。这一点要注意。试译:有一些孩子对自己没有信心,优柔寡断,意志不坚定,看别人脸色行事。
支持(0) 反对(0)胡先生 发表于 2017-11-12 10:44
谢谢林敏老师指出我的错误。其实翻译完之后,我自己读这句话时也觉得别扭。可是就是不知道怎么修改。原来这样处理就可以。又学习了。感谢。
回复 支持(1) 反对(0)枫凌 发表于 2017-11-09 22:25 
孩子稍取得一点成绩就表扬——“何か出来たときだけ褒める”译句与原文在语义上有些偏差,注意体现“だけ”的意思:只在孩子取得一点成绩时表扬
支持(1) 反对(0)胡先生 发表于 2017-11-10 09:15
谢谢枫凌老师的指导。我翻译的的确有偏差。您这样翻比较标准。学习了!
回复 支持(2) 反对(0)林敏 发表于 2017-11-12 10:03 
指出几个细节。1.会做何感想呢?——应该是:会作何感想呢?2.不是去纠正孩子的错误,而是否定人格似得批评孩子——应该是“似的”。
支持(0) 反对(0)胡先生 发表于 2017-11-12 10:45
错别字太多了。。。⊙﹏⊙
回复 支持(0) 反对(0)胡先生 发表于 2017-11-20 19:42 
感谢各位老师为我批改译文。辛苦了。学习到了很多。无以言谢。
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