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标题:语言虐待?不能对孩子说的那一句话

  • 董旻 散步者
  • 加入时间:2017-02-24 积分:80

本文于 2017-11-14 08:24 提交 | 评分:10 | 已有 80 人浏览

【原译文】


父母的一句话有时会变成对孩子的虐待……

“以前我曾经被这样说过”,孩子可能会一直牢记父母无意中说出的一句话。我们的语言要比我们想象中的更有份量,有时候甚至会变成语言虐待。对于在养育孩子的父母来说,不能对孩子说的那一句话到底是什么?

就这个问题我们请教了心理学家生田伦子老师。

 

孩子是这样理解父母的语言的

我们是否也有这样的经验呢?父母无意中说出的一句话可能会成为精神上的支持和激励,也可能成为荆棘刺痛了我们。在育儿过程中,回顾自己的“成长”过程,不自觉地能体会到父母语言的影响力之大。

在生田老师至今为止的咨询中,据说有过太多类似“语言”能成为恢复的契机,反之也能令人烦恼不已的事例。

例如小代美小姐,为了能成为梦想中的设计师,现在正作为色彩搭配师而努力着。但5岁左右的时候,母亲无意中说了句“读书读不好,搭配衣服的感觉倒是蛮好的”,这话直到现在依然留在她的心里。

再如结弦君,现在已成了啃老族的一员,他说一直记得小学时曾被母亲埋怨“你真是没有一件事情能做好的”。他回忆说当时母亲好像是针对自己做不好哪个运动项目而说的,但是结弦君却感觉自己所有的事情都做不好,因而对任何事情都丧失了自信。

就像这样、父母完全没有那个意思,但却被孩子“听出”了的事情时有发生。父母和孩子之间也是一种人际关系,父母决不能对孩子说的那一句话值得深思。

 

可能会否定孩子存在感的语言

绝对忌讳的是“要是没有你”这句话,因为这句话会完全否定孩子的存在感。类似的还有父母或许是无意间的一句“如果你是个男孩子/女孩子……”等,对性别的否定也会给孩子留下深深的烙印。对这种指责自己再努力也无济于事,还是会令孩子感到自己完全被否定了。

为什么不能说否定孩子存在感的话呢?而听了那样的话,孩子的感受又如何呢?又会受到怎样的影响呢?孩子会受到父母很大的影响,否定孩子存在感的语言被称为“心理虐待”,虽然没有直接揍孩子,但也是一种“暴力”。

对孩子来说,自己的“自我形象”就是“父母眼中的自我形象”。也就是说,无论周围的人怎么称赞孩子学习好,只要父母认为自己是“学习不行的孩子”,孩子就会认为“我是个学习不行的孩子”。同样地,父母认为自己是“坏孩子”的话,自己也会认为自己是个“坏孩子”,继而变成一个没有自信、找不到“我可以”这种感觉的孩子。

 

对孩子进行相互比较的语言

父母一不小心就会对孩子们做比较和评价,说出类似于“跟姐姐/哥哥比,你……”、“连某某都做好了,你……”等的话。假设自己被这样说了后,就能体会到这确实是不可以的,但是被比较的孩子们心情会怎样、又会做出怎样的行为呢?

孩子们听了这样的话以后,有时候就会确信“妈妈(爸爸)只喜欢哥哥,不喜欢我”。这样的想法对孩子来说就是一个悲剧,弄不好的话,这种想法对孩子的一生都会有影响。

越是小的时候,就越认为“父母的评价=自己的评价”,这就是孩子。也就是说、有时会自动上升到“我是父母不喜欢的孩子=我没有活着的资格”,随之便是变得不会珍惜自己(低自尊)、不会有我只要去做就能做好!这样的想法(自我效能感低)。

同时,不管有意识还是无意识,孩子会对被比较的对象、例如对兄弟就会持有“敌意”。如果是弟弟妹妹的话,就会在父母看不到的地方欺负他们,如果是哥哥或姐姐等比自己强大的对手,则会做一些为难他们的事,即便没有落实到行动上也会在心里诅咒他们不幸。

对孩子们做比较的时候,感觉说这些事的父母就是围绕着学习情况、学校老师的评价、同学之间的关系和行为礼仪等对孩子进行评价。对“评价”产生焦虑的父母会因为过于认真而不自觉地对孩子说出严厉的话,继而造成无法挽救的结果,无法停止对孩子实施语言暴力的母亲实际上还真不少。

自己也想不要再对孩子说太过分的话,但即便心里这样想却依然无法停止暴力语言,那种时候或许正陷入在最坏的状态。这样的母亲意外地有过分追求“理想的育儿”的情况。例如:

  绝对不对孩子发火

  一直保持微笑

  一直陪孩子玩耍

  经常给孩子做手工点心

  一直记得表扬孩子

等等。不自觉地虐待了孩子的母亲,意外地具有“哪有这样好的妈妈啊”这一面,客观地说有时候是受“好妈妈形象”的折磨所致。然后,看着被自己严厉指责过的孩子熟睡的脸庞,再陷入自我厌弃中。知道现实生活中没有电视剧里那样的好妈妈、好孩子后方能安心下来的情况比较多。

再一个就是获得周围的帮助。如果丈夫忙于工作,那么娘家、附近的妈妈朋友、儿童场馆、民生委员、保育院等都可以去依赖,而不要独自为孩子的事情伤脑筋。这叫做“social support”,是社会支持。

 

“通过表扬激励孩子”的弊端是什么?

上面举的两个例子是在育儿过程中经常被强调的、也是很多母亲很注意的问题。但是容易被忽略的问题不是贬斥孩子,而是“不予表扬”的影响。例如、在妹妹的面前表扬姐姐,因为没有直接对妹妹说任何负面的事情,很多父母就会以为这是没有问题的。

但是,实际上妹妹会留下和自己被贬斥了一样的印象,因为她接受了父母本无所指的言外之意,这是一个盲点。

更具体地设想一下,姐妹二人一起去亲戚家,假设亲戚说了句“哟,姐姐变得好漂亮了啊”。亲戚是“本着赞美的意图”说的,完全没有恶意。但是对妹妹来说,收到的信息就是“没有说我变漂亮=我是不漂亮的”。所以,这和上面被说“跟姐姐相比,你……”会变成同样的心理状态。

最近、在“通过表扬激励孩子”这一教育方法备受注目的同时,如此不知不觉受到伤害的孩子也增加了不少。人是对差别很敏感的生物,兄弟姐妹就更是如此,任何事情都必须做到平等。只想表扬一个孩子的时候,也请顾及另一个孩子的心情,可以在只有一个人的时候说,或者可以招呼孩子“稍微过来一下”后轻声耳语地表扬。

 

父母应该持怎样的意识跟孩子交谈?

大家应该已经知道孩子会如何敏感地察觉大人的信息了。那么,大人应该意识到的问题又有哪些呢?

u  孩子会把“父母认为的自我形象”原原本本地作为“自我形象”来接受

u  无论如何生气也决不说像要否定孩子存在感的话

u  把孩子和兄弟姐妹或朋友作比较是导致关系恶化的元凶。会让孩子误认为父母讨厌自己因而对自己失去自信

u  要说过分严厉的话时,先想想自己是否在以“完美的母亲”为目标

u  那样的时候,请一定向周围请求支持。“对孩子的攻击和妈妈的孤独是同一件事的正反面”

u  不要本着表扬孩子的目的弄出一个“不被表扬的孩子”

u  表扬孩子的时候要顾及到周围,可以在只有那个孩子的时候或通过轻声耳语表扬

 

如果过分紧张地思考“父母的责任”,育儿就会变得非常艰难。不要想太多,但要记得 “孩子是很敏感的”,回想一下自己的孩提时代,以“自己听了会厌恶的事情绝不能说”、“用自己听了也会很高兴的事情去和孩子打招呼”为原则的话,或许算是充分用心了。

父母和孩子之间也是一种人际关系,能相互舒心地进行增进信赖关系的对话才是最理想的。



【校对后译文】


父母的一句话有时会变成对孩子的虐待……

以前我曾经被这样说过,孩子可能会一直牢记父母无意中说出的一句话。我们的语言要比我们想象中的更有份量,有时候甚至会变成语言虐待。对于在养育孩子的父母来说,不能对孩子说的那一句话到底是什么?

就这个问题我们请教了心理学家生田伦子老师。

 

孩子是这样理解父母的语言的

根据我们的经验,父母不经意的一句话可能成为精神上的支持与鼓励,也可能变成刺痛我们的荆棘。 在育儿过程中,回顾自己的成长过程,不自觉地能体会到父母语言的影响力之大。

在生田老师至今为止的心理辅导中,据说有太多类似于话语成为恢复身心健康的契机,或相反为话语而烦恼不已的实例。

例如,以设计师为目标如今作为色彩搭配师不断努力着的Koyomi小姐,5岁左右时母亲无意中说的那句虽然读书不好,但在衣服搭配上很有品味至今仍让她铭记于心。

再如结弦君,现在已成了啃老族的一员,他说一直记得小学时曾被母亲埋怨你真是没有一件事情能做好的。他回忆说当时母亲好像是针对自己做不好哪个运动项目而说的,但是结弦君却感觉自己所有的事情都做不好,因而对任何事情都丧失了自信。

就像这样、父母完全没有那个意思,但却被孩子听出了的事情时有发生。父母和孩子之间也是一种人际关系,父母决不能对孩子说的一句话有哪些?值得深思。 

 

可能会否定孩子存在感的语言

绝对忌讳的是要是没有你这句话,因为这句话会完全否定孩子的存在感。类似的还有父母或许是无意间的一句如果你是个男孩子/女孩子……”等,对性别的否定也会给孩子留下深深的烙印。对这种指责自己再努力也无济于事,还是会令孩子感到自己完全被否定了。

为什么不能说否定孩子存在感的话呢?而听了那样的话,孩子的感受又如何呢?又会受到怎样的影响呢?孩子会受到父母很大的影响,否定孩子存在感的语言被称为心理虐待,虽然没有直接揍孩子,但也是一种暴力

对孩子来说,自己的自我形象就是父母眼中的自我形象。也就是说,无论周围的人怎么称赞孩子学习好,只要父母认为自己是学习不行的孩子,孩子就会认为我是个学习不行的孩子。同样地,父母认为自己是坏孩子的话,自己也会认为自己是个坏孩子,继而变成一个没有自信、找不到我可以这种感觉的孩子。

 

对孩子进行相互比较的语言

父母一不小心就会对孩子们做比较和评价,说出类似于跟姐姐/哥哥比,你……”连某某都做好了,你……”等的话。假设自己被这样说了后,就能体会到这确实是不可以的,但是被比较的孩子们心情会怎样、又会做出怎样的行为呢?

孩子们听了这样的话以后,有时候就会确信妈妈(爸爸)只喜欢哥哥,不喜欢我。这样的想法对孩子来说就是一个悲剧,弄不好的话,这种想法对孩子的一生都会有影响。

越是小的时候,就越认为父母的评价=自己的评价,这就是孩子。也就是说、有时会自动上升到我是父母不喜欢的孩子=我没有活着的资格,随之便是变得不会珍惜自己(低自尊)、不会有我只要去做就能做好!这样的想法(自我效能感低)。

同时,不管有意识还是无意识,孩子会对被比较的对象、例如对兄弟就会持有敌意。如果是弟弟妹妹的话,就会在父母看不到的地方欺负他们,如果是哥哥或姐姐等比自己强大的对手,则会做一些为难他们的事,即便没有落实到行动上也会在心里诅咒他们不幸。

对孩子们做比较的时候,感觉说这些事的父母就是围绕着学习情况、学校老师的评价、同学之间的关系和行为礼仪等对孩子进行评价。对评价产生焦虑的父母会因为过于认真而不自觉地对孩子说出严厉的话,继而造成无法挽救的结果,无法停止对孩子实施语言暴力的母亲实际上还真不少。

自己也想不要再对孩子说太过分的话,但即便心里这样想却依然无法停止暴力语言,那种时候或许正陷入最坏的状态。这样的母亲意外地有过分追求理想的育儿的情况。例如:

  绝对不对孩子发火

  一直保持微笑

  一直陪孩子玩耍

  经常给孩子做手工点心

  一直记得表扬孩子

等等。不自觉地虐待了孩子的母亲,意外地具有哪有这样好的妈妈啊这一面,客观地说有时候是受好妈妈形象的折磨所致。然后,看着被自己严厉指责过的孩子熟睡的脸庞,再陷入自我厌弃中。知道现实生活中没有电视剧里那样的好妈妈、好孩子后方能安心下来的情况比较多。

再一个就是获得周围的帮助。如果丈夫忙于工作,那么娘家、附近的妈妈朋友、儿童场馆、民生委员、保育院等都可以去依赖,而不要独自为孩子的事情伤脑筋。这叫做“social support”,是社会支持。

 

通过表扬激励孩子的弊端是什么?

上面举的两个例子是在育儿过程中经常被强调的、也是很多母亲很注意的问题。但是容易被忽略的问题不是贬斥孩子,而是不予表扬的影响。例如、在妹妹的面前表扬姐姐,因为没有直接对妹妹说任何负面的事情,很多父母就会以为这是没有问题的。

但是,实际上妹妹会留下和自己被贬斥了一样的印象,因为她接受了父母本无所指的言外之意,这是一个盲点。

更具体地设想一下,姐妹二人一起去亲戚家,假设亲戚说了句哟,姐姐变得好漂亮了啊。亲戚是本着赞美的意图说的,完全没有恶意。但是对妹妹来说,收到的信息就是没有说我变漂亮=我是不漂亮的。所以,这和上面被说跟姐姐相比,你……”会变成同样的心理状态。

最近、在通过表扬激励孩子这一教育方法备受注目的同时,如此不知不觉受到伤害的孩子也增加了不少。人是对差别很敏感的生物,兄弟姐妹就更是如此,任何事情都必须做到平等。只想表扬一个孩子的时候,也请顾及另一个孩子的心情,可以在只有一个人的时候说,或者可以招呼孩子稍微过来一下后轻声耳语地表扬。

 

父母应该持怎样的意识跟孩子交谈?

大家应该已经知道孩子会如何敏感地察觉大人的信息了。那么,大人应该意识到的问题又有哪些呢?

u  孩子会把父母认为的自我形象原原本本地作为自我形象来接受

u  无论如何生气也决不说类似否定孩子存在感的话

u  把孩子和兄弟姐妹或朋友作比较是导致关系恶化的元凶。会让孩子误认为父母讨厌自己因而对自己失去自信

u  要说过分严厉的话时,先想想自己是否在以完美的母亲为目标

u  那样的时候,请一定向周围请求支持。对孩子的攻击和妈妈的孤独是同一件事的正反面

u  不要本着表扬孩子的目的弄出一个不被表扬的孩子

u  表扬孩子的时候要顾及到周围,可以在只有那个孩子的时候或通过轻声耳语表扬

 

如果过分紧张地思考父母的责任,育儿就会变得非常艰难。不要想太多,但要记得 “孩子是很敏感的,回想一下自己的孩提时代,以自己听了会厌恶的事情绝不能说用自己听了也会很高兴的事情去和孩子打招呼为原则的话,或许算是充分用心了。

父母和孩子之间也是一种人际关系,能相互舒心地进行增进信赖关系的对话才是最理想的。



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评论

回复 支持(1) 反对(0)林敏 发表于 2017-11-08 15:47 
生田先生がカウンセリングをしてきた中には、「言葉」がきっかけとなって回復したり、逆に悩んだりという例もたくさんあるそうです。在生田老师至今为止的咨询中,据说有过太多类似“语言”能成为恢复的契机,反之也能令人烦恼不已的事例。——试译:在生田老师至今为止的心理辅导中,据说有太多类似于“话语”成为恢复身心健康的契机,或相反为话语而烦恼不已的实例。
回复 支持(1) 反对(0)林敏 发表于 2017-11-08 15:50 
親と子もまた、人間関係。親が子供に言ってはいけない一言を考えます。父母和孩子之间也是一种人际关系,父母决不能对孩子说的那一句话值得深思。——试译:
父母和孩子之间也是一种人际关系,父母决不能对孩子说的一句话有哪些?值得深思。

 

 
回复 支持(1) 反对(0)董旻 发表于 2017-11-08 20:25 
非常感谢您的关注和指导!看似差不多的译文,读来力度和感受完全不同,深受启发,真心感谢!!我会继续努力,今后也请继续多关照。
回复 支持(1) 反对(0)枫凌 发表于 2017-11-11 20:14 
1、我们是否也有这样的经验呢?父母无意中说出的一句话可能会成为精神上的支持和激励,也可能成为荆棘刺痛了我们。——“私たちの経験でも、親の何気ない一言が糧や励みになっている場合もあれば、棘となって刺さっていることもありませんか。”试译:根据我们的经验,父母不经意的一句话可能成为精神上的支持与鼓励,也可能变成刺痛我们的荆棘。

2、例如小代美小姐,为了能成为梦想中的设计师,现在正作为色彩搭配师而努力着。但5岁左右的时候,母亲无意中说了句“读书读不好,搭配衣服的感觉倒是蛮好的”,这话直到现在依然留在她的心里。——“例えばデザイナーを目指しながら現在カラーコーディネーターとしてもがんばっている、こよみさんは、5歳くらいのとき母親に何気なく言われた、「勉強は出来ないけど、お洋服を組み合わせるセンスがいいわね」という言葉がずっと心に残っていたそうです。”试译:例如,以设计师为目标如今作为色彩搭配师不断努力着的Koyomi小姐,5岁左右时母亲无意中说的那句“虽然读书不好,但在衣服搭配上很有品味”至今仍让她铭记于心。
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