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标题:孩子说想放弃时该怎么办?

  • 文杰 登山者
  • 加入时间:2013-05-22 积分:2945

本文于 2017-09-28 09:50 提交 | 评分:10 | 已有 192 人浏览

【原译文】

 孩子说“想放弃所学习的东西”时该怎么办?

 

如果孩子说想放弃现在所学习的东西时,该怎么办呢?该让孩子放弃吗?这是父母所烦恼的。

 

如果现在放弃,此前所学的就付之东流了,因此很多父母的想法,是让孩子继续学习到一个阶段,比如“学到黑带为止”,“学会蝶泳为止”等等。

 

父母决定了自己希望孩子达到的阶段,不到这个阶段就不许放弃。另外,为了不让孩子成为事事都不能坚持,没有忍耐力的人,不允许孩子撒娇。这是基于“支配型亲子关系”,不认同孩子自由的想法。在这样的亲子关系下,无法培育出孩子自立所必需的责任感和独立性。并且孩子没有责任感和独立性而却掌握了忍耐力,这对孩子的将来不会带来好的影响。

 

支配型的父母的特征是,在给孩子的事情做选择时,不是先考虑孩子的心情,而是倾向于优先考虑自己的愿望和不安。

 

这种现象不仅限于家教严格的家庭,还存在这种情况,因为是为孩子好而不知不觉强加了家长的意向。然而,即使是为孩子好的行动,优先考虑“自己的愿望和不安”,就是支配型的父母。

 

作为父母优先考虑自己的想法的心理来源于父母的个人主义和支配欲。这类父母无意识地认为“我的愿望由你来实现”。这种支配行为会让亲子关系恶化,剥夺孩子自立的能力。

 

那么,为了不让这种事情发生应该怎么做呢?

 

不是劝阻,而是“倾听”孩子的想法。

 

首先“听一听孩子的想法”。

 

为什么想放弃,是讨厌什么吗?此时,对于孩子诚恳的心情,决不能说否定孩子想法的话。不如说“我明白”和孩子表示同感,把孩子的话听完。中途不要打断,平静地耐心地听孩子把所有的想法全部说出来。

 

孩子的内心得到理解,会安心,平静下来。有的孩子平静下来有可能思考“也许不用现在马上就放弃”。父母容易把谈话的重心放在如何劝阻孩子上面,而实际上“听”的方式效果要好很多倍。

 

把结论交给孩子。

 

然后最终的结论是“交给孩子决定”。“你想怎么做,怎样才是最好的?”,听一听孩子是怎么想的。

 

 

当这样问孩子时,我们很意外地发现很多孩子都回答“还是努力一下吧”。这是孩子自己思考,自己得出的结论。正因为如此,才显得珍贵和自豪。

 

只顾着引导并不是父母的任务。通过信赖孩子、让孩子做决定,可以激发出孩子内在的主体性和责任感。这些不是父母教给孩子的,而是孩子通过自己的力量获得的。

 

当然,如果孩子得出的结论是放弃也没关系。孩子的想法充分被接受,可以增加对父母的信赖感。

 

我明白父母会有这样的担忧,“孩子要是总是放弃怎么办”“不能培养孩子的忍耐力怎么办?”。但是,让孩子不情愿地留在一个自己无法适应的环境中,孩子的个性会难以培养,还有可能剥夺了孩子本来可以更好地成长的场所。

 

倾听这类孩子的心声,尊重孩子得出的结论,就会形成“信赖型的亲子关系”。

 

亲子关系,夫妇关系,职场的人际关系等,所有这些关系的基本是“信赖关系”。充分了解这种信赖关系,对孩子的幸福和自立是非常重要的。


【校对后译文】


如果孩子说想退出正在学习的项目时该怎么办?

 

孩子说想退出正在学习的项目时,怎么办呢?该让孩子放弃吗?这是父母所烦恼的。

 

如果现在放弃,此前所学就付之东流了,因此很多父母的想法,是让孩子继续学习到一个阶段,比如学到黑带为止学会蝶泳为止等等。

 

父母决定了自己希望孩子达到的阶段,不到这个阶段不许孩子退出。或者,不允许孩子撒娇,以免孩子成为事事都不能坚持,没有忍耐力的人,。这是基于支配型亲子关系的思想,不认同孩子的自由。在这样的亲子关系下,无法培育出孩子自立所必需的责任感和独立性。孩子没有责任感和独立性,却养成了忍耐力,这对孩子的将来不会有好影响。

 

支配型的父母的特点是,在孩子的事情上做选择时,不是先考虑孩子的心情,而倾向于以自己的意愿和焦虑为优先。

这种现象不仅存在于家教严格的家庭,也已经成了一种模式,即:正因为是为孩子考虑,才不知不觉强加了家长的意愿。然而,即使是为孩子好,优先考虑自己的愿望和担忧,也属于支配型父母。

优先考虑自己作为父母的想法,这种心理来源于父母的个人主义和支配欲。这类父母无意识地认为我的愿望由你来实现。这种支配行为会让亲子关系恶化,剥夺孩子自立能力。

 

那么,应该怎么做,才能避免这种事情发生呢?

 

不要劝阻,而应倾听孩子的想法

 

首先听一听孩子的想法

 

为什么想退出,是讨厌什么吗?此时,面对孩子诚恳的心情,决不要说否定孩子想法的话。不如说我明白你的心情~”,表示和孩子有同感,把孩子的话听完。中途不要插嘴,平静耐心地听孩子把所有的想法全部说出来。

 

 

内心得到理解,孩子就会安心,平静下来。如果能够平静下来,有的孩子可能会去思考也许不用现在马上就放弃。父母往往容易把交谈的重心放在如何劝阻孩子上,但父母们应该知道,实际上,倾听的方式效果要好很多倍。

 

 

把结论留给孩子

 

然后,最终的结论是交给孩子自己决定。询问孩子你想怎么做,怎样才是最好的?听一听孩子怎么想。

 

 

当这样问孩子时,我们很意外地发现,许多孩子都回答还是努力一下吧。这是孩子自己思考,自己得出的结论。正因为如此,才显得珍贵和美好。

 

只管引导并不是父母的任务。信赖孩子,让孩子做决定,可以激发出孩子内在的独立性和责任感。这是真实的,因为它不是通过教导,而是由孩子自己的力量获得的。

 

 当然,如果孩子得出的结论是退出,也没关系。孩子的想法被充分接受,可以增加对父母的信赖感。

我明白父母会有这样的担忧,孩子要是总是放弃怎么办”“不能培养孩子的忍耐力怎么办?。但是,让孩子不情愿地留在一个自己无法适应的环境中,孩子的个性将难以培养,甚至可能剥夺原本可以让孩子更好地成长的空间。

 

倾听这类孩子的心声,尊重孩子得出的结论,就会形成信赖型亲子关系

 

亲子关系、夫妇关系、职场的人际关系等,所有这些关系的基础都是信赖关系。充分了解这种信赖关系,对孩子的幸福和自立非常重要。


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评论

回复 支持(1) 反对(0)枫凌 发表于 2017-09-06 17:21 
在这样的亲子关系下,无法培育出孩子自立所必需的责任感和主体性。——“こういった親子関係のもとでは自立に必要な責任感や主体性は育ちません。”注意“主体性”的意思,不能直接引用日语汉字,这个词表示独立性、自主性。
回复 支持(1) 反对(0)林敏 发表于 2017-09-19 20:02 
如果现在放弃的话,目前为止所学的全部都付之东流了,因此很多父母的想法是,让孩子继续学习到一个阶段,比如“学到黑带为止”,“学会蝶泳为止”等等。——为什么用“如果”后面非要跟一个“的话”呢?完全可以去掉的。试译:如果现在放弃,此前所学的就付之东流了,因此很多父母的想法,是让孩子继续学习到一个阶段,比如“学到黑带为止”,“学会蝶泳为止”等等。
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