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标题:善交友却不善维系友情之人的通病

  • 杨燕霖 奔跑者
  • 加入时间:2015-08-05 积分:495

本文于 2017-05-16 11:44 提交 | 评分:10 | 已有 80 人浏览

【原译文】

刚交的朋友却维系不了?

 

“我觉得我非常喜欢和人交谈,沟通能力较强。所以很容易交到朋友,但是为什么朋友间的关系长久不了”……。想必很多人都苦恼这个问题。

 

和朋友的关系长久不了的话,就得一直不断寻找朋友,这相当累。而且要面对远去的朋友的消极情绪,精神上也累。

 

那么,为什么善于交友,却无法维系呢?这也许是某个沟通毛病在作怪。

 

善于交友的共同点是自我披露

 

交友的基本原则是自我披露。自我披露是指向对方叙说自己的事情。即向对方告诉自己的经验、情感和想法。如果积极披露自己,对方也会放心披露自己。如此一来,推心置腹分享互相的心情和经验,从而加深了友情。

 

自我披露是交友中重要的沟通技巧。新的一年和新学期里越能积极披露自己的人,越能交到朋友。因为如果自己主动介绍自己我来自XX,还没交到朋友,请多关照!,可以拉开与对方对话的屏障,发展成高共鸣性的对话。

 

这样积极自我披露的人可以愉快地和人互通心情。这是一种才能。但是,即使善于自我披露,也有因为后面的沟通失去朋友的情况。

 

要维持刚交的朋友的关系,需要注意不要不知不觉将自我披露变成自我表现

 

自我披露变成自我表现过程中……注意傲慢与自我吹嘘!

 

即使善于自我披露,也有因为后面的沟通失去朋友……。有代表性的是交友阶段投入精力 “自我披露”转变成疏远对方的自我表现的模式。

 

自我表现就仅仅向对方传达自己的良好印象。也就是意味着傲慢和自我吹嘘。

 

我来自XX”“新的一年比较紧张”——如果对方能接受这样等身大的自我介绍,对方也会返回等身大的信息,开始开诚布公的对话。但是,一旦转变成自我表现,会是如何呢?“我的母校很多人都考入XX大学”“XX有名人士是我的朋友”“我的父亲是XX公司的部长,住在山手……”——像这样只选择自己良好的印象传递给对方。

 

说者心情愉快,听者却受不了了。听者厌烦于不断吹牛的说者,有些听者也会反抗,继而也开始自我表现,形成相互争斗的模式。这早就说不上是稳定的友情了。

 

不得不自我表现是抱着什么心态?

 

不少善于自我披露的人在讲述过程中,一激动就变成自我表现。为什么会转变成自我表现呢?

 

自我表现的行为中或许隐藏着对自己的不自信。如果没有传达自己的良好印象,对方就感受不到自己的魅力”“如果不修饰自己,就得不到别人的认可”——如果有这样的想法,应该就是缺乏自信的表现。或许有人觉得自己没有对方优越,自尊心就会受到伤害。一直有意识得在寻找自己比对方优秀的地方”“寻求对方回应:好厉害、真不愧是”——如果有这样的想法,应该是拼命维护自尊心的焦虑表现。

 

自我表现不一定只表现在语言上。比如,也有人身穿名牌服饰与别致的时尚服饰,主张自己更奢侈、以及对时尚的敏感。也有人嘚瑟自己显眼的行为,炫耀头上的“光环”。

 

越是如此表现自己,越是会疏远了朋友的心情。这是因为其中少了人与人之间互通心情的原有姿态。这是因为一方从内心无法信任毫无修饰就无法保护自己的对方。这是因为一方不断接受对方自我表现的期间,也会不断感受到自己内心产生的不愉快。

 

因此,善于交友却无法维系的情况下,试着回顾下交流中自我表现的倾向。笔者认为若放弃不了自我表现,就需要好好进行自我分析,为什么自己会产生这样的心情。


【校对后译文】


刚交的朋友却维系不了?


“我觉得我非常喜欢和人交谈,沟通能力较强。所以很容易交到朋友,但是为什么朋友间的关系却难长久”……。想必许多人都为此问题而苦恼着吧。


和朋友的关系不能长久,就得一直不断寻找朋友,这相当累。而且要面对朋友远去时自己的消极情绪,精神上也累。


那么,为什么善于交友,却无法维系呢?这也许是某个“沟通毛病”在作怪。


善于交友之人的共同点是“自我陈述”


交友的基本原则是“自我陈述”。自我陈述是指向对方叙说自己的事情。即告诉对方自己的经验、情感和想法。如果积极陈述自己,对方也会放心陈述自己。如此一来,推心置腹分享彼此的心情和经验,从而能够加深友情。


自我陈述是交友中重要的沟通技巧。新的一年和新学期里越能积极陈述自己的人,越能交到朋友。因为如果主动介绍自己“我来自XX,还没交到朋友,请多关照!”,可以拉开与对方对话的屏障,使得双方的交流发展成共鸣性高的交谈。


这样积极自我陈述的人可以愉快地和人互通心情。这是一种才能。但是,即使善于自我陈述,有时也会因为后面的沟通而失去朋友。


要维持刚刚结交的朋友关系,需要注意不要不知不觉将“自我陈述”变成“自我表现”。


自我陈述变成“自我表现”……需注意克服傲慢与自我吹嘘!


即使善于自我陈述,有时也会因为后面的沟通而失去朋友……。有一个代表性的模式,就是交友阶段努力“自我陈述”,然后变成令对方疏远自己的“自我表现”的模式。


所谓自我表现,就是仅把自己的好形象传达给对方。也就意味着傲慢和自我吹嘘。


“我来自XX”“新的一年比较紧张”——如果对方能接受这样毫无矫饰的自我介绍,对方也会返回坦诚的信息,就能够开始融洽的交谈。但是,一旦转变成自我表现,会如何呢?“我的母校很多人都考入XX大学”“XX有名人士是我的朋友”“我的父亲是XX公司的部长,住在山手……”——就会像这样,只选择自己的好形象传递给对方。


说者心情愉快,听者却受不了。听者厌烦于不断吹牛的说者,有些听者会反抗,继而也开始自我表现,于是就形成相互争斗的模式。这样的友情,早就不能说是稳定的友情了。


无法不自我表现的人,是抱着什么心态?


在善于自我陈述的人中,有人会在讲述过程中激动起来,遂变成自我表现。为什么会转变成自我表现呢?


自我表现的行为中或许隐藏着不自信。“如果没有传达自己的好形象,对方就感受不到自己的魅力”“如果不修饰自己,就得不到别人的认可”——如果有这样的想法,应该就是缺乏自信的表现。或许,有人觉得若是自己不如对方优越,自尊心就会受到伤害。“一直有意识地在寻找自己比对方优秀的地方”“寻求对方回应:好厉害、真不愧是”——有这样的想法,应该是拼命维护自尊心的焦虑表现。


自我表现不一定只表现在语言上。比如,也有人身穿名牌服饰与别致的时尚服饰,希望向他人展示自己的奢华和对时尚的敏感。也有人张扬自己显眼的行为,炫耀头上的“光环”。


越是如此表现自己,越是会令朋友产生离开你的心情。因为其中少了人与人之间“互通”心情的坦诚姿态。因为从内心无法信任不矫饰就无法保护自己的另一方。也因为在一方不断接受另一方自我表现的期间,也会不断感受到自己内心受到操纵的不愉快。


因此,善于交友却无法维系友情时,试着回顾一下交流中自我表现的倾向。笔者认为若放弃不了自我表现,就需要好好进行自我分析,为什么自己内心是这样一种心境。



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评论

回复 支持(2) 反对(0)枫凌 发表于 2017-05-06 18:06 
即向对方告诉自己的经验、情感和想法。——“つまり、自分の経験や感情や考えを伝えることです。”译句有些奇怪,建议修改:
1、即向对方传递自己的经验、情感和想法。
2、即告诉对方自己的经验、情感和想法。
支持(1) 反对(0)杨燕霖 发表于 2017-05-08 10:09
谢谢指摘,当时也在考虑用“传递”还是“告诉”。
回复 支持(2) 反对(0)林敏 发表于 2017-05-10 09:39 
友だちづくりは上手なのに、友情が続かない人の問題点    善于交友,却维系不了友情的通病——“通病”前应该有“人”。试译:善交友却不善维系友情之人的通病
支持(1) 反对(0)杨燕霖 发表于 2017-05-10 10:54
谢谢指摘,已修改。
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